Стена непонимания

10 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология, Семья, отношения

стена непонимания между людьми

Анонс

В статье затронута проблема непонимания друг друга близкими людьми. Отчего происходят ссоры и обиды, как избежать битья посуды и почему небольшие разлады в семье могут привести к окончательному разрыву отношений.

Встреча. Взгляд. И вокруг никого. Пляшущие тени от свечей во время романтического ужина. Предложение пожениться. Свадьба, веселая, красивая, как сказка,  - так бывает почти у всех. А потом… начинается самое интересное. Только, увы, не все оказываются к этому готовы.

Есть такое понятие — быт. Именно он вносит свои коррективы в идеально написанную историю того, что будет дальше. Возникает множество вопросов: куда сходить в выходные, как приготовить любимое блюдо, кто гуляет с собакой, кто моет посуду… Ответы, конечно, есть у каждого, но совпадут ли они? Она хочет поклеить в комнате обои зеленого цвета — по Фен-шуй, а Он — синего, ему так больше нравится. И начинается борьба за цвет. За цвет? За собственное мнение, влияние, лидерство.

Когда человеку важно настоять на своем, он перестает слышать собеседника. Желание «сделать по-своему» зачастую маскируется под желание «сделать как можно лучше». И действительно, мало кто будет спорить о том, во что не верит, но отстаивать возможность сделать нечто хорошее никто не запретит. Именно это благородное желание закладывает первый камешек в возникающую между людьми стену — стену непонимания.

Порой приходится слышать разговор двух человек. И говорят они вроде бы об одном, и вполне доступно излагают свои мысли, а понять друг друга не могут. А попросту говоря, просто друг друга не слышат, словно разговаривают со стеной. Это может возникать по ряду причин, таких как обида, привычка, защитная реакция.

Каждый когда-то обижался и обижал сам. И хотя все по-разному относятся к этому явлению, но в глубинах сознания все равно остается осадок — не зря при ссорах из неоткуда берутся слова, даже те, о которых хотелось бы не вспоминать. Обида возникает из чувства непонимания, неоцененности или ненужности. Значит ли, что нужно делать с точностью наоборот: всегда понимать, прощать и проявлять побольше заботы? К сожалению, порой все эти замечательные деяния понимаются буквально и перерастают в гиперопеку, не только не решая проблему, но и усугубляя ее. Здесь возможны два варианта: подчинить или подчиниться.

«Опять не удалось себя сдержать. Сделаю все, что захочет, только бы вернуть мир!» И превращаясь в мягкое податливое существо, посвятить себя тому, кто так дорог. Сделать все для него, для нее, и превратиться в собственную тень. Забыть о мечтах и желаниях, действуя исключительно на благо родных. Но вот только ничего не меняется, мир возвращается на краткий миг и опять пропадает в небытие. А в душе набатом бьет упрек в сторону того, кому совсем недавно хотели посвятить всю свою жизнь…

«Всё равно будет по-моему! Я лучше знаю, что нужно. Это же очевидно». Выбиться из сил, указывая верную дорогу, по которой надо идти, указывая на все камни и ухабы, что бы не дай бог не споткнуться и не набить шишку. Объяснять, как поступить, чтобы решить проблему с наименьшими потерями. Защищать, распределять нагрузку, что бы никому не было слишком тяжело идти по дороге этой длинной и коварной жизни. И что получить взамен? Упреки, обиды, непонимание, одиночество…

Отчего все так? Пытаясь решить проблему, и прикладывая для этого все силы, всегда есть шанс перестараться и выложить благими намерениями ту самую дорогу, что уведет в ад. Первые удачные попытки вернуть мир и понимание, часто перерастают в усиленную работу над уже проверенным способом улаживания конфликта, разногласия. Вот только ситуации разные и подходить к ним нужно по-разному. Идя по проторенному пути можно лишить и себя, и близкого человека видеть разные краски мира. Лишить и себя и его чувства индивидуальности, самостоятельности, психологической самодостаточности и свободы. Повторяясь изо дня в день, все те же способы общения, взаимного влияния вырабатывают рефлекс определенного реагирования. Так, подсказки, как правильно поступить, воспринимаемые изначально как помощь, входя в привычку, часто начинают оказывать давление, отнимать собственное личностное пространство, возможность индивидуального выбора, что приводит к нежеланию слушать и слышать советчика.

Встречаясь впервые, каждый пытается понять, кто перед ним, о чем думает, чего хочет, ждет, мечтает. И это заставляет прислушиваться и присматриваться ко всему. Узнав человека ближе, кажется не столь важным уделять внимание мелочам и в общении, часто включается автопилот. В самом деле, если сработало 1 раз, почему не сработает еще? Но иногда не срабатывает. И не всегда на это обращаем внимания. Чего стоит песчинка в быстротечной реке жизни? А что если таких песчинок и камней становится много? Нет, не сразу, день за днем… Вот вам и замок из песка, целая крепость. Только оказаться можно по разные стороны баррикад.

Семейные проблемы через призму компьютерных технологий

27 Май 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

семейные проблемы и новые технологии

Насколько семейные заботы влияют на отметки детей? Станут ли завтрашние взрослые интеллектуально богаче или, наоборот, беднее благодаря мультимедиа, играм, современным компьютерным технологиям? Относительно игр Анн Лежарр и Изабель Дижоль склоняются к золотой середине. «Мы не выявили серьезной разницы школьных результатов между детьми, которые обожают игры, и теми, кто практикует их лишь изредка», — указывают они, уточняя, что их наблюдения все же не представляют статистической достоверности: наблюдения эти базируются на десятилетнем опыте работы с несколькими сотнями детей — с абсолютными игроками, с теми, кто играет время от времени, и с теми, кто вовсе не играет.

Патрик Лонге из Института повышения квалификации школьных учителей в Шамбери, автор исследования, посвященного курсу подготовки к колледжу подтверждает эти эмпирические констатации. Семейные проблемы, развод родителей, конфликтные ситуации «учитель — ученик» или личные проблемы с обучением гораздо сильнее влияют на отметки в дневнике, нежели игровая практика. То же самое отмечают специалисты, когда говорят о детях, которые в среднем проводят перед интерактивным экраном больше трех часов ежедневно, семь дней в неделю. Эти дети, как правило, больше устают, более замкнуты и менее активны в школьной работе.

По мнению Анн Лежарр и Изабель Дижоль, не стоит ожидать от игр больше, чем они могут дать. «Сначала, когда мы начали тестировать наше предложение с пятнадцатью семьями, мы были воодушевлены логикой программирования и очарованы легкостью, с которой дети овладевали ее премудростями, кликнув мышкой два-три раза. Через несколько лет, когда мы обработали данные по более чем двум сотням протестированных семей, мы констатировали, что предложение рынка в области обучающих игр прекратило эволюционировать в отношении креативности.

Существующие сегодня продукты все чаще повторяются, демонстрируя больше блеска вокруг персонажей, более «продаваемые» упаковки, но не возможности для творчества. Игры лишь стали гораздо более жестокими. В голубом мерцании экранов дети не стали гениями, но они лучше управляются с компьютерной мышью, чем с пилой или лопатой.

Писатель Филипп Соллерс, с которым мы затронули эту тему, объявил всеобщей эту «экранизацию» («е-cranisation»?), эту технологию, которая одновременно питает и высушивает мозги. По его мнению, мы вошли в оптическую цивилизацию, в цивилизацию зрения, когда другие чувства (слух, осязание) отступают на второй план: «Индивид, который сумеет использовать потенциал всего тела, который осознает, что в сиюминутной коммуникации заключается далеко не все, будет выделяться среди других». Скорее всего, он ставит на цивилизацию, которая, как и все предшествующие, будет ценна лишь своими особенностями.  Профессор Ив Коппенс более оптимистичен и верит в общее повышение среднего уровня. Его семилетний сын Квентин — часть поколения Интернет. Когда отец впервые показал ему серую мышку (самую настоящую, живую), ребенок воскликнул: «Но, папа, это вовсе не мышка!» Он знает лишь ту, которой он может кликнуть. «Благодаря телевидению, Интернету, сиди-рому сегодняшний ребенок семи лет знает в тысячу раз больше вещей, чем было известно мне в его годы, когда я мечтал стать исследователем, — рассказал нам знаменитый палеонтолог. — Он знает, на что похожа Земля, он пропитан всеми культурами. Для него пространство значительно сократилось. Даже мобильный телефон изменяет пространство: однажды, когда я звонил ему из Сибири, мой сын мог слышать звуки гитары, на которой играли мои русские товарищи… Все это не может пройти мимо — такое открытие мира изменяет мозг ребенка».

Но эта легкость доступа к знанию, — которое преподносится им «готовеньким», — нет ли опасности, что она сделает наших детей лентяями? «Конечно, нет, — отвечает профессор. — Вы бы смогли сказать, что электричество сделало нас ленивыми из-за того, что теперь нам не нужно зажигать свечи? Дети идут дальше нас — это фундамент для новых исследований».

Причина преступности — в семейном насилии

27 Май 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

преступность и насилие в семье

«Видеоигры представляют собой модернизированную версию игры в индейцев и ковбоев», — говорит представитель производителя Doom (Дум) Тодд Холленсхед. Модернизированную, да, конечно… Но страшно даже подумать, до какой степени! Например, игра, окрещенная GTA, позволяет игроку организовать торговлю наркотиками и убивать полицейских, которые пытаются этому помешать. В Интернете существует еще одна игра того же разряда, но с довольно простым дизайном: она заключается в том, чтобы защищать свои поля марихуаны, отстреливаясь от американских солдат, которые спускаются на них с парашютами.

Разумеется, торговцы наркотиками не дожидались ни видеоигр, ни Интернета, чтобы заниматься своими делишками. «Обвинения, выдвинутые против видеоигр, — слишком легкий ответ на проблемы, связанные с насилием», — считает Генри Дженкинс. Этот столп мысли знаменитого MIT многие годы работает над изучением поведения своих сограждан в связи с их игровой деятельностью. «Они хотят свалить на видеоигры ответственность за все свои проблемы, — напоминает исследователь, — и они ошибаются. Большинство ученых, изучающих преступность, не считают насилие, распространяемое видеоиграми, серьезной причиной преступности. Причина эта скрывается глубоко за насилием в семьях и повседневной жестокостью».

«Конечно, Интернет, игры или телевидение имеют влияние на ребенка, — подтверждает Элен Веккьяли, — но оно не идет ни в какое сравнение с тем, каким образом переживается насилие в семейном кругу. Если родители постоянно агрессивны по отношению к ребенку, если он видит, как отец бьет мать, если его самого бьют, то вероятность, что он сам будет вести себя агрессивно, несоизмеримо возрастает».

Дженкинс также констатирует, что, по статистике, молодые японцы менее агрессивны, чем молодые американцы, хотя первые потребляют гораздо больше видеоигр. «Маленькие японцы не имеют доступа к оружию, тогда как в американских семьях оружие и боеприпасы всегда под рукой». Это резонное рассуждение годится также и для Франции. Соединенные Штаты с их свободным обращением оружия всегда будут страной с более высоким риском для жизни, чем Франция.

Для Сержа Тиссерона психический аппарат представляет собой нечто вроде пищеварительного тракта, который поглощает и перерабатывает получаемую информацию. Все обрабатывают эти изображения по-разному, ибо у каждого свои желания и свои заботы. «Способ, с помощью которого образы пробуждают укоренившиеся в нас былые травмы, можно сравнить с тем, что использовал граф Дракула из романа Брема Стокера. Прежде чем овладеть телами своих жертв, он проникал в их душу. В этом романе Князь Тьмы в самом деле не может проникнуть ни в один дом до того, как его туда позовут. Подобно тому, как ни один образ не может овладеть нашим сознанием без того, чтобы мы его сначала не пожелали, пусть и бессознательно».

Как правильно общаться с родителями? Продолжение

06 Янв 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

Как правильно общаться с родителями? Продолжение

Начало
Поэтому с одним человеком можно наладить отношения до состояния психологического комфорта, с другим — лишь избежать особенно ярких конфликтов. Ставь реальные цели и цени малейшие успехи. В конечном итоге твоя способность «не заводиться» — это уже достижение, которое не стоит недооценивать». Если попытки наладить общение все же не приносят плодов, возможно, дело не только в том, что тебе и родителям не хватает навыков взаимодействия и психологической культуры. Проблема может быть связана с психологической травмой и не осознаваться. Тогда стоит обратиться к психотерапевту. А сейчас тебе наплевать!
Ты: Боишься, что со мной случится несчастье. Все переживают за близких (ты озвучила чувство и «разрешила» маме его испытывать).
Когда у человека есть ощущение, что его эмоции небезразличны собеседнику, он, во-первых, избавляется от части напряжения, тревоги и чувства вины, которые мешают мыслить рационально и договариваться. Во- вторых, «заражается» более здоровым стилем общения, настраивается на конструктивный лад.
Урок 4
Я-СООБЩЕНИЯ
Одна из технологий общения, которая помогает быть услышанным, — «Я-сообщения». Нужно выражать свои чувства и говорить о себе. Это не «яканье», а демонстрация намерения открыто вести разговор, в котором ты несешь ответственность за слова, чувства и действия.
«О каком конструктивном диалоге может идти речь, если  мама начинает плакать и причитать «Ты меня вообще ни во что не ставишь!», как только я сообщаю ей о каком-то своем спорном, с ее точки зрения, решении. Папа в этой ситуации тоже повышает голос, кричит. Раньше я пыталась парировать, что-то объяснять родителям, но тоже заводилась, у меня начиналась истерика. Теперь просто кладу трубку или закрываю за собой дверь», — рассказывает Катя.
Ирина Демидова считает, что люди склонны интерпретировать наши словесные послания по-своему, исходя из собственного представления о мире и отношениях: «Слышать голос подсознания в витиеватых формулировках собеседника — это задача специалиста, психолога.
Если ты хочешь быть понятой, нужно учиться правильно формулировать мысли».
«Я-сообщение» позволяет выразить негативные чувства в необидной для родителей форме. То есть тебе не нужно больше бросать трубки или хлопать дверьми, будучи переполненной чувствами. Теперь ты будешь выражать их открыто. «Я-сообщения» дают другому возможность узнать, что мы чувствуем, то есть уменьшить психологическую дистанцию, которая часто является причиной тревоги. Твой пример может стать по-хорошему заразительным, и родители тоже начнут высказываться аккуратнее.
Основной принцип я-сообщения: называть свои чувства и избегать обвинений в адрес другой стороны. О негативе нужно говорить в безличной форме.
Пример 1. Катя, что за дурацкая идея ехать ночью на машине в Питер!
Ты: Мне обидно, когда на меня кричат (вместо: «Не ори! Ты все время все мне запрещаешь»). Я-СООБЩЕНИЕ дает другому возможность узнать, что мы чувствуем.
Будь внимательна и постарайся избежать самой распространенной ошибки новичков — начиная с я-сообщения, не заканчивай фразу ты-сообщением. Пример 2. Мне неприятно, что ты на меня кричишь.
Правильнее будет использовать безличное предложение:
- Мне неприятно, когда на меня кричат.
Урок 5
КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?
Сложности возникают между родителями и детьми из-за столкновения интересов. Главное условие успешного разрешения конфликтов — желание обеих сторон прийти к консенсусу.
«Я пытаюсь объяснить маме, почему бросила юридический (хочу учиться на дизайнера), но она в ответ только кричит, — рассказывает Юля (24). — Сохраняю спокойствие, не срываюсь, не хамлю, но результата никакого. Она просто не готова признать, что я не хочу того, чего хочет она. Как можно договориться в такой ситуации?»
? Для большинства конфликтов (если отвлечься от цели «настоять на своем во что бы то ни стало») можно найти массу вариантов решений, которые будут удобны всем. Нужно успокоиться, выяснить эмоциональные потребности, на которых выстроены требования, и устроить мозговой штурм, предлагая различные варианты решений. После того, как вы выслушали друг друга, это сделать значительно проще.
Шаг 1 — прояснить суть конфликта, обозначить точку столкновения интересов. Например, мама Юли, возможно, уверена, что только юрист способен обеспечить себе безбедное существование. То есть она не считает свою дочь неспособной к дизайну или не имеющей право выбирать профессию. Просто хочет, чтобы у Юли был стабильный заработок. А для девушки важнее творческая самореализация и или она уверена, что сможет заработать этим ремеслом.
? Шаг 2 — поискать выход из положения с учетом интересов обеих сторон. Должны быть учтены и мамино желание финансовой стабильности, и потребность дочери реализовывать себя. Нужно взять лист бумаги и просто записать все решения, которые удовлетворят отцов и детей.
? Шаг 3 — обсудить каждое из предложений. В процессе разговора все почувствуют, что их услышали и их мнение приняли в расчет. Это вдохновляет на поиск совместного решения.
? Шаг 4 — рассмотреть в деталях выбранный вариант. Например, Юля согласится поискать вакансию юриста, но только в компании, которая имеет отношение к дизайну, чтобы присмотреться к профессии изнутри. Или маму устроит, если Юля полгода не будет  работать, пытаясь проявить себя. В итоге стоит обсудить, кто кого и как будет поддерживать в этой ситуации, на какую помощь (материальную, психологическую) может рассчитывать нуждающийся, какие обязательства при этом он на себя берет.
В большинстве ситуаций можно найти выход — пусть сложный, трудоемкий, но такой, который позволит сохранить отношения. Юлия Гиппенрейтер объясняет, что только в самом начале работы над отношениями применять новые методы общения будет сложно. «Начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений, — пишет психолог. — … И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно».
Поверь, очень скоро непростая работа над собой принесет первые плоды: родители расслабятся, улыбнутся, заговорят человеческим голосом. И ты почувствуешь себя счастливым профессионалом коммуникации, который может договориться с кем угодно о чем угодно, хоть о поставке снега в июле. Ведь самые сложные собеседники — собственные мама и папа — благополучно приручены!

Как правильно общаться с родителями?

05 Янв 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

Как  правильно общаться с родителями?

Очень интересная статья. В ней известный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер очень популярно объясняет, как правильно общаться с родителями в любом возрасте.
Урок 1
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
По мнению Юлии Гиппенрейтер, это «принцип, без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными». Психолог учит родителей любить малыша не за то, что он красив, умен или отличник, а просто так. С этого нужно начинать и попытки укреплять отношения с родителями. Если ты хочешь сделать ваше общение легче и приятнее — прими их без всяких условий.
Я окончила университет, работаю в крупной компании, и мой круг сильно отличается от родительского — мы говорим о другом и по-другому. Бывает, что я их стесняюсь». Многие из нас испытывали похожие чувства. Можно ли простить родителям сериалы и излишнюю простоту? Да, если поставить себя на их место. Тебе же важно знать, что ты будешь любима, даже если сделаешь татуировку во всю спину, как у Эми Уайнхаус? Так же и родителям нужно твое принятие и уважение, несмотря на то, что им не удалось продвинуться по службе, обеспечить тебе солидную материальную поддержку и легкий карьерный старт.
Задумайся, за что ты можешь быть признательна маме и папе? Как минимум за факт рождения. Может быть, за образование, за хорошее здоровье? Возможно, родителям пришлось чем-то пожертвовать (своей карьерой или интересами), чтобы твоя жизнь сложилась успешнее их собственной.
Урок 2
НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА
Люди не всегда умеют выражать свои негативные эмоции так, чтобы собеседник понял их настоящие переживания и не обиделся. Иногда эти взрослые достаются нам в родители. «Взрослые, конфликтующие со своими детьми, часто просто тревожные люди, — говорит психолог Ирина Демидова. — Они боятся потерять ребенка физически или эмоционально. Вторая категория «трудных» родителей — это те, чья самооценка связана с достижениями ребенка. Если сын или дочь не добьются успеха (в родительской системе ценностей), они будут считать себя неудачниками ».
Никто из таких родителей не признается (обычно даже себе) в том, что испытывает тревогу. Они выражают ее в форме критики («Почему все твои мужчины такие недотепы?») либо шантажа («Всякий раз, когда ты садишься в самолет, я пью валокордин и не сплю»). За этими неприятными фразами банальный страх потерять тебя.
Если ты пойдешь навстречу маме и папе и вместо ответной тревоги и раздражения («Вам никогда не нравится мой выбор! В следующий раз я просто не стану вас знакомить») выдашь конструктивную реакцию — они с благодарностью примут твою помощь и с большой долей вероятности встанут на путь исправления, то есть пересмотрят свою неэффективную тактику общения. О том, какая реакция называется конструктивной, — следующие два урока.
Урок 3
ПРИНЦИП АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ
Активно слушать другого — значит «возвращать» ему то, что он сам только что сказал, обозначив при этом его чувства. То есть на мамино «Почему все твои мужчины такие недотепы?» ты, собрав свою мудрость и волю в кулак, отвечаешь: «Ты переживаешь, что рядом со мной будет недостойный мужчина» (нужно произнести это с утвердительной, а не с вопросительной интонацией).
«Как только я заговариваю о своем возможном переезде в Америку — пока на стажировку, но не исключено, что навсегда, — у мамы начинается натуральная истерика, и я кричу в ответ. Мы заводим друг друга, и ничем хорошим это никогда не заканчивалось», — рассказывает  Ирина А.. «Многие конфликты происходят из-за того, что мы испытываем сильные чувства, которые, как нам кажется, не волнуют любимого, — комментирует Ирина Демидова. — Для того чтобы общение было конструктивным, нужно показать: мы слышим другого человека, его эмоции нам небезразличны». И метод активного слушания, который так хорош при общении с детьми, здесь оказывается как нельзя кстати. Юлия Гиппенрейтер рекомендует держать паузу после каждого высказывания, чтобы у того, кого ты хочешь выслушать, было время разобраться со своим переживанием, побыть с ним.
Покажи, что ты слышишь маму и/или  папу, понимаешь ее/его чувства и при этом не отвергаешь ее/его, несмотря на то, что она/он испытывает негативные эмоции и выражает их не вполне приятным для тебя образом. Вот как это можно сделать.
Пример 1. Озвучивай истинные чувства родителей, которые они выражают в некорректной форме.
Мама: С таким отношением к жизни ты ничего не добьешься!
Ты: Понимаю, волнуешься, что меня могут уволить из-за опозданий.
Или:
Мама: Ты думаешь только о себе!
Ты: Тебе обидно, что я не спрашиваю, нравится ли тебе мое решение.
Сначала будет казаться, что такие фразы выглядят глупо. Появится соблазн отреагировать вопросительно, а не утвердительно. Но очень важно держаться выбранной тактики. Ты удивишься эффекту, который вызовут твои слова.
Пример 2. Демонстрируй готовность признать право родителей иметь негативные чувства. Это очень важно, поскольку они испытывают вину, когда «срываются», однако не всегда могут найти выход из ситуации, и это усиливает их тревожность.
Мама: Опять ты не позвонила, когда приземлилась!
Ты: Переживаешь за меня, потому что по телевизору постоянно говорят о катастрофах (ты озвучила чувства).
Мама: Конечно, переживаю. Когда у тебя будут дети, ты поймешь.
А если все равно не получается? Когда мы работаем над собой, чтобы улучшить отношения с другими, нам хочется получить быстрый результат. Однако в реальности трансформации происходят постепенно или скачками: два шага вперед, шаг назад. «Я ходила к психотерапевту для того, чтобы наладить отношения с матерью, — рассказывает Наташа (27). — Работала над собой два года, прощала, понимала, училась общаться. Результат: с друзьями улучшились отношения, я выросла по работе, даже встретила такого мужчину, о котором раньше не могла и мечтать. Но мать я по-прежнему не хочу слышать даже в телефонной трубке».
«Бывают ли отношения, которые невозможно перевести в конструктивное русло? — размышляет Ирина Демидова. — В теории договориться можно с каждым. На практике — ресурсы разных сторон конфликта все же ограничены. Особенности нервной системы некоторых людей влияют на поведенческий
стереотип.
Продолжение

« Раньше