Как правильно общаться с родителями?

05 Янв 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

Как  правильно общаться с родителями?

Очень интересная статья. В ней известный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер очень популярно объясняет, как правильно общаться с родителями в любом возрасте.
Урок 1
БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ
По мнению Юлии Гиппенрейтер, это «принцип, без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными». Психолог учит родителей любить малыша не за то, что он красив, умен или отличник, а просто так. С этого нужно начинать и попытки укреплять отношения с родителями. Если ты хочешь сделать ваше общение легче и приятнее — прими их без всяких условий.
Я окончила университет, работаю в крупной компании, и мой круг сильно отличается от родительского — мы говорим о другом и по-другому. Бывает, что я их стесняюсь». Многие из нас испытывали похожие чувства. Можно ли простить родителям сериалы и излишнюю простоту? Да, если поставить себя на их место. Тебе же важно знать, что ты будешь любима, даже если сделаешь татуировку во всю спину, как у Эми Уайнхаус? Так же и родителям нужно твое принятие и уважение, несмотря на то, что им не удалось продвинуться по службе, обеспечить тебе солидную материальную поддержку и легкий карьерный старт.
Задумайся, за что ты можешь быть признательна маме и папе? Как минимум за факт рождения. Может быть, за образование, за хорошее здоровье? Возможно, родителям пришлось чем-то пожертвовать (своей карьерой или интересами), чтобы твоя жизнь сложилась успешнее их собственной.
Урок 2
НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА
Люди не всегда умеют выражать свои негативные эмоции так, чтобы собеседник понял их настоящие переживания и не обиделся. Иногда эти взрослые достаются нам в родители. «Взрослые, конфликтующие со своими детьми, часто просто тревожные люди, — говорит психолог Ирина Демидова. — Они боятся потерять ребенка физически или эмоционально. Вторая категория «трудных» родителей — это те, чья самооценка связана с достижениями ребенка. Если сын или дочь не добьются успеха (в родительской системе ценностей), они будут считать Copy(c)id^eals-figure^Copy(c)ide^als-figure себя неудачниками ».
Никто из таких родителей не признается (обычно даже себе) в том, что испытывает тревогу. Они выражают ее в форме критики («Почему все твои мужчины такие недотепы?») либо шантажа («Всякий раз, когда ты садишься в самолет, я пью валокордин и не сплю»). За этими неприятными фразами банальный страх потерять тебя.
Если ты пойдешь навстречу маме и папе и вместо ответной тревоги и раздражения («Вам никогда не нравится мой выбор! В следующий раз я просто не стану вас знакомить») выдашь конструктивную реакцию — они с благодарностью примут твою помощь и с большой долей вероятности встанут на путь исправления, то есть пересмотрят свою неэффективную тактику общения. О том, какая реакция называется конструктивной, — следующие два урока.
Урок 3
ПРИНЦИП АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ
Активно слушать другого — значит «возвращать» ему то, что он сам только что сказал, обозначив при этом его чувства. То есть на мамино «Почему все твои мужчины такие недотепы?» ты, собрав свою мудрость и волю в кулак, отвечаешь: «Ты переживаешь, что рядом со мной будет недостойный мужчина» (нужно произнести это с утвердительной, а не с вопросительной интонацией).
«Как только я заговариваю о своем возможном переезде в Америку — пока на стажировку, но не исключено, что навсегда, — у мамы начинается натуральная истерика, и я кричу в ответ. Мы заводим друг друга, и ничем хорошим это никогда не заканчивалось», — рассказывает  Ирина А.. «Многие конфликты происходят из-за того, что мы испытываем сильные чувства, которые, как нам кажется, не волнуют любимого, — комментирует Ирина Демидова. — Для того чтобы общение было конструктивным, нужно показать: мы слышим другого человека, его эмоции нам небезразличны». И метод активного слушания, который так хорош при общении с детьми, здесь оказывается как нельзя кстати. Юлия Гиппенрейтер рекомендует держать паузу после каждого высказывания, чтобы у того, кого ты хочешь выслушать, было время разобраться со своим переживанием, побыть с Copy(c)ideals-figure^Co^py(c)id^eals-figure ним.
Покажи, что ты слышишь маму и/или  папу, понимаешь ее/его чувства и при этом не отвергаешь ее/его, несмотря на то, что она/он испытывает негативные эмоции и выражает их не вполне приятным для тебя образом. Вот как это можно сделать.
Пример 1. Озвучивай истинные чувства родителей, которые они выражают в некорректной форме.
Мама: С таким отношением к жизни ты ничего не добьешься!
Ты: Понимаю, волнуешься, что меня могут уволить из-за опозданий.
Или:
Мама: Ты думаешь только о себе!
Ты: Тебе обидно, что я не спрашиваю, нравится ли тебе мое решение.
Сначала будет казаться, что такие фразы выглядят глупо. Появится соблазн отреагировать вопросительно, а не утвердительно. Но очень важно держаться выбранной тактики. Ты удивишься эффекту, который вызовут твои слова.
Пример 2. Демонстрируй готовность признать право родителей иметь негативные чувства. Это очень важно, поскольку они испытывают вину, когда «срываются», однако не всегда могут найти выход из ситуации, и это усиливает их тревожность.
Мама: Опять ты не позвонила, когда приземлилась!
Ты: Переживаешь за меня, потому что по телевизору постоянно говорят о катастрофах (ты озвучила чувства).
Мама: Конечно, переживаю. Когда у тебя будут дети, ты поймешь.
А если все равно не получается? Когда мы работаем над собой, чтобы улучшить отношения с другими, нам хочется получить быстрый результат. Однако в реальности трансформации происходят постепенно или скачками: два шага вперед, шаг назад. «Я ходила к психотерапевту для того, чтобы наладить отношения с матерью, — рассказывает Наташа (27). — Работала над собой два года, прощала, понимала, училась общаться. Результат: с друзьями улучшились отношения, я выросла по работе, даже встретила такого мужчину, о котором раньше не могла и мечтать. Но мать я по-прежнему не хочу слышать даже в телефонной трубке».
«Бывают ли отношения, которые невозможно перевести в конструктивное русло? — размышляет Ирина Демидова. — В теории договориться можно с каждым. На практике — ресурсы разных сторон конфликта все же Copy(c)ide^als-figu^re^Copy(c)ideals-figure ограничены. Особенности нервной системы некоторых людей влияют на поведенческий
стереотип.
Продолжение

Обсуждение

Отзывов: 3 на «Как правильно общаться с родителями?»
  1. Варя:

    Ух ты какой очаровательный карапузsmile

  2. Гренки:

    Мама у этого карапуза не менее очаровательная;)

Трекбеки

Узнайте, что другие говорят об этой статье...


Ваши мысли

Скажите нам, что вы думаете...
и если вы хотите показать какую-то картинку в вашем отзыве, воспользуйтесь сервисом gravatar!