Как правильно общаться с родителями? Продолжение

06 Янв 2011, admin  
Рубрика: Семья, отношения

Как правильно общаться с родителями? Продолжение

Начало
Поэтому с одним человеком можно наладить отношения до состояния психологического комфорта, с другим — лишь избежать особенно ярких конфликтов. Ставь реальные цели и цени малейшие успехи. В конечном итоге твоя способность «не заводиться» — это уже достижение, которое не стоит недооценивать». Если попытки наладить общение все же не приносят плодов, возможно, дело не только в том, что тебе и родителям не хватает навыков взаимодействия и психологической культуры. Проблема может быть связана с психологической травмой и не осознаваться. Тогда стоит обратиться к психотерапевту. А сейчас тебе наплевать!
Ты: Боишься, что со мной случится несчастье. Все переживают за близких (ты озвучила чувство и «разрешила» маме его испытывать).
Когда у человека есть ощущение, что его эмоции небезразличны собеседнику, он, во-первых, избавляется от части напряжения, тревоги и чувства вины, которые мешают мыслить рационально и договариваться. Во- вторых, «заражается» более здоровым стилем общения, настраивается на конструктивный лад.
Урок 4
Я-СООБЩЕНИЯ
Одна из технологий общения, которая помогает быть услышанным, — «Я-сообщения». Нужно выражать свои чувства и говорить о себе. Это не «яканье», а демонстрация намерения открыто вести разговор, в котором ты несешь ответственность за слова, чувства и действия.
«О каком конструктивном диалоге может идти речь, если  мама начинает плакать и причитать «Ты меня вообще ни во что не ставишь!», как только я сообщаю ей о каком-то своем спорном, с ее точки зрения, решении. Папа в этой ситуации тоже повышает голос, кричит. Раньше я пыталась парировать, что-то объяснять родителям, но тоже заводилась, у меня начиналась истерика. Теперь просто кладу трубку или закрываю за собой дверь», — рассказывает Катя.
Ирина Демидова считает, что люди склонны интерпретировать наши словесные послания по-своему, исходя из собственного представления о мире и отношениях: «Слышать голос подсознания в витиеватых формулировках собеседника — это задача специалиста, психолога.
Если ты хочешь быть понятой, нужно учиться правильно формулировать мысли».
«Я-сообщение» позволяет Copy(c)ide^al^s-figure^Copy(c)ideals-figure выразить негативные чувства в необидной для родителей форме. То есть тебе не нужно больше бросать трубки или хлопать дверьми, будучи переполненной чувствами. Теперь ты будешь выражать их открыто. «Я-сообщения» дают другому возможность узнать, что мы чувствуем, то есть уменьшить психологическую дистанцию, которая часто является причиной тревоги. Твой пример может стать по-хорошему заразительным, и родители тоже начнут высказываться аккуратнее.
Основной принцип я-сообщения: называть свои чувства и избегать обвинений в адрес другой стороны. О негативе нужно говорить в безличной форме.
Пример 1. Катя, что за дурацкая идея ехать ночью на машине в Питер!
Ты: Мне обидно, когда на меня кричат (вместо: «Не ори! Ты все время все мне запрещаешь»). Я-СООБЩЕНИЕ дает другому возможность узнать, что мы чувствуем.
Будь внимательна и постарайся избежать самой распространенной ошибки новичков — начиная с я-сообщения, не заканчивай фразу ты-сообщением. Пример 2. Мне неприятно, что ты на меня кричишь.
Правильнее будет использовать безличное предложение:
- Мне неприятно, когда на меня кричат.
Урок 5
КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?
Сложности возникают между родителями и детьми из-за столкновения интересов. Главное условие успешного разрешения конфликтов — желание обеих сторон прийти к консенсусу.
«Я пытаюсь объяснить маме, почему бросила юридический (хочу учиться на дизайнера), но она в ответ только кричит, — рассказывает Юля (24). — Сохраняю спокойствие, не срываюсь, не хамлю, но результата никакого. Она просто не готова признать, что я не хочу того, чего хочет она. Как можно договориться в такой ситуации?»
? Для большинства конфликтов (если отвлечься от цели «настоять на своем во что бы то ни стало») можно найти массу вариантов решений, которые будут удобны всем. Нужно успокоиться, выяснить эмоциональные потребности, на которых выстроены требования, и устроить мозговой штурм, предлагая различные варианты решений. После того, как вы выслушали друг друга, это сделать значительно проще.
Шаг 1 — прояснить суть конфликта, обозначить точку столкновения интересов. Например, мама Юли, возможно, уверена, что только Co^py(c)i^deals-figure^Copy(c)ideals-figure юрист способен обеспечить себе безбедное существование. То есть она не считает свою дочь неспособной к дизайну или не имеющей право выбирать профессию. Просто хочет, чтобы у Юли был стабильный заработок. А для девушки важнее творческая самореализация и или она уверена, что сможет заработать этим ремеслом.
? Шаг 2 — поискать выход из положения с учетом интересов обеих сторон. Должны быть учтены и мамино желание финансовой стабильности, и потребность дочери реализовывать себя. Нужно взять лист бумаги и просто записать все решения, которые удовлетворят отцов и детей.
? Шаг 3 — обсудить каждое из предложений. В процессе разговора все почувствуют, что их услышали и их мнение приняли в расчет. Это вдохновляет на поиск совместного решения.
? Шаг 4 — рассмотреть в деталях выбранный вариант. Например, Юля согласится поискать вакансию юриста, но только в компании, которая имеет отношение к дизайну, чтобы присмотреться к профессии изнутри. Или маму устроит, если Юля полгода не будет  работать, пытаясь проявить себя. В итоге стоит обсудить, кто кого и как будет поддерживать в этой ситуации, на какую помощь (материальную, психологическую) может рассчитывать нуждающийся, какие обязательства при этом он на себя берет.
В большинстве ситуаций можно найти выход — пусть сложный, трудоемкий, но такой, который позволит сохранить отношения. Юлия Гиппенрейтер объясняет, что только в самом начале работы над отношениями применять новые методы общения будет сложно. «Начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений, — пишет психолог. — … И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно».
Поверь, очень скоро непростая работа над собой принесет первые плоды: родители расслабятся, улыбнутся, заговорят человеческим голосом. И ты почувствуешь себя счастливым профессионалом коммуникации, который может договориться с кем угодно о чем угодно, хоть о поставке снега в июле. Ведь самые сложные собеседники — собственные мама и папа — благополучно приручены!

Copy(c)ideals-figu^re^Co^py(c)ideals-figure

Обсуждение

Отзывов: 4 на «Как правильно общаться с родителями? Продолжение»
  1. Семен:

    Хе-хе, карапузы сидят обнявшись, небось о девочках мечтают)

  2. Леди:

    Да-да, такие прикольные карапузы- сидят обнявшись, а по теме ничего, креативненько так написано)))

  3. Варя, 15 лет:

    Блин, иногда с родителями случается настоящая война. Вроде и не хотелось ругаться.. но слово за слово и начинаются словесные баталии. Что и говорить, даже стыдно иногда становится(

Трекбеки

Узнайте, что другие говорят об этой статье...


Ваши мысли

Скажите нам, что вы думаете...
и если вы хотите показать какую-то картинку в вашем отзыве, воспользуйтесь сервисом gravatar!