Психологическая готовность к горшку

30 Дек 2011, admin  
Рубрика: Психология

Психологическая готовность к горшку

В таких случаях Ольга Янина советует родителям запастись терпением. Просто смириться с тем, что некоторое время — несколько дней, неделю, а то и месяц — малыш будет делать свои «мокрые» дела на ковер или в пути.

Не стоит и  торопить события, — отмечает врач. — Если малыш вдруг начинает сопротивляться всем нововведениям, а его словарный запас сводится к категорическому «нет»,  необходимо подождать, пока у него пропадет плохое настроение. Иначе ребенок может получить психическую травму. Наконец, еще никто не ушел в подгузниках в школу.

Впрочем, если ребенку исполнилось три года, Читать полностью

Горшечные кризисы

29 Дек 2011, admin  
Рубрика: Психология

Горшечные кризисы

Ребенку нужно вначале все объяснить. Сказать: «Ты у меня уже большая (ой). А все большие мальчики и девочки ходят на горшок. Итак, пора сбрасывать подгузник и нам «, — продолжает педиатр. — Можно дать малышу влажную марлечку и показать, что трусики мокрые. Но когда он сходит на горшок, они останутся сухими.

Малыш говорит, что подгузники или пеленки загрязнились

Прежде чем сажать ребенка первый раз  в его жизни – на достаточно приземистый горшок — нужно убедиться, что он к этому готов. Как физически, так и морально. Во-первых, малыш должен распознавать особые давящие  ощущения в прямой кишке и мочевом пузыре. А также — видеть связь Читать полностью

Как приучить ребенка к горшку

28 Дек 2011, admin  
Рубрика: Психология

Как приучить ребенка к горшку

Как приучить ребенка к горшку,  с какого возраста лучше начинать знакомство с горшком – об этом и многом другом пойдет речь в данной статье.

Путь к горшку полон слез, детских воплей, труда и разочарований. Но только если родители слишком торопят события. Лучшее время для такого обучения, по словам педиатров, — полтора-два года. А основное правило — постепенность. Ведь «туалетная наука» — довольно деликатная и тонкая.

Главное — чтобы малышу было комфортно, он не боялся горшка и не чувствовал неприязни к нему. Читать полностью

Гиперактивность – причины и коррекция

22 Дек 2011, admin  
Рубрика: Психология

Гиперактивность – причины и коррекция

Гиперактивность, по международной классификации заболеваний — болезнь, которую официально признали во всем мире. Правда, врачи по-разному объясняют ее причины и выбирают методы лечения.

- Сама по себе такая дисфункция проходит примерно в половине случаев, — рассказывает заведующий неврологическим отделением областной детской больницы Николай Костик. — На самом деле, 40-50% детей с такими проблемами с возрастом адаптируются к жизни среди других людей. Весьма высок процент и тех, у кого эта проблема остается. К сожалению, на постсоветском пространстве даже не ведется  подобной статистики.

Именно у таких детей в школьном, подростковом возрасте легче Читать полностью

Гиперактивный ребенок Что делать?

21 Дек 2011, admin  
Рубрика: Психология

Гиперактивный ребенок Что делать?

Ваш ребенок проявляет излишнюю импульсивность? Вам кажется, что он – гиперактивный? Рассмотрим рекомендации специалистов по этому поводу.

Первые сигналы гиперактивности у ребенка можно заметить еще в 3-4 года.

- Однако зачастую нуждаются в советах именно  родители первоклассников, — замечает детский психолог, психотерапевт Светлана Кухарук. — Ведь именно в школе склонные к гиперактивности дети легко перевозбуждаются. Такие ученики очень непоседливые, часто конфликтуют, не слушают учителя.

Среди гиперактивных детей, по наблюдениям психолога и социологическими исследованиями, Читать полностью

Как подавить злость у детей

13 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология

Как победить агрессию у детей

Статья о мероприятиях по подавлению злости у детей. Перечислены  упражнения и практики, помогающие ребенку эффективно справляться со своей злостью и подавлять агрессию.

Чтобы научить детей подавлять злость, родители и учителя должны сами служить примером хорошего поведения. Проведение определенных мероприятий по подавлению отрицательных эмоций способно помочь ребёнку обрести спокойное состояние и вернуть ему доброе расположение духа.
Распространение гнева и насилия возрастает сегодня в нашем обществе. В последнее время возникает много случаев, когда дети агрессивно проявляют себя по отношению друг к другу и к взрослым по разным причинам. Всё это показывает, до чего ребенок может дойти, если ему не уделяется должного внимания и заботы со стороны родителей и учителей.
У многих детей встречается проявление злости по отношению к другим детям или к взрослым в разное время. Если такие случаи начинают происходить часто, то это является сигналом для учителей и родителей к тому, чтобы заняться этой проблемой всерьез.
До принятия мер по подавлению злости у детей важно узнать, почему дети сердятся и проявляют агрессию. Есть много причин этого, наиболее важными из которых являются коммуникативные причины. Например, если ребёнок слишком маленький и ещё не способен правильно выразить свои чувства по поводу вещей и ситуаций, то он может рассердиться. Несбывшиеся желания, отсутствие внимания со стороны родителей, неблагоприятная обстановка дома, все это способствует агрессивному поведению ребенка. Таким образом, для того, чтобы подавить злость у ребенка, родители должны начать с создания мирной обстановки дома и сами служить примером такого поведения, которому они хотят научить своих детей. Кроме того, родителям и учителям, которые настроены на борьбу со злостью у детей, нужно самим перестать злиться в присутствии детей, при их обучении чему либо, а также в других жизненных ситуациях. Нужно, чтобы дети чаще чувствовали себя спокойно, при общении с родителями и учителями, и тогда им легче будет преодолеть свою злость.

Упражнения  по эффективной борьбе со злостью для детей.

Посчитать до 100

Одним из самых простых и полезных советов при борьбе со злостью у детей является подсчёт чисел до определённой суммы. Можно посоветовать ребёнку, когда он сердится, считать от 1 до 100, и если после такого счёта он всё ещё продолжает сердиться, то пусть попробует посчитать в обратном направлении, от 100 до 1, это отвлечёт внимание ребёнка и поможет ему преодолеть свою злость.

Визуализации

Визуализацией можно заниматься как с группой детей, так и один на один с ребёнком. Попросите ребенка закрыть глаза и расслабиться. Затем расскажите красивый сюжет для него, который он должен представить. Можно рассказать о горах, реках, пляжах, лесах и многих других прекрасных местах в природе. Попросите ребёнка представить всё, о чём вы говорите как можно более подробно. Визуализации о природе, как известно, успокаивают ум и могут творить чудеса в преодолении злости у детей.

Йога

Эта древняя индийская дисциплина включает в себя упражнения и позы, которые не только помогают телу быть в форме, но и способствуют расслаблению мыслей человека. Регулярные практики с ребёнком различных поз йоги, помогут придать ему уверенность в себе, улучшить его концентрацию, увеличить гибкость тела, успокоить ум и помочь ему справиться со многими отрицательными эмоциями, в том числе и со злостью. Можно самостоятельно покупать в магазинах видео уроки по йоге и заниматься по ним с детьми, а можно нанять профессионального педагога для этого.

Хобби

Полезно позволить детям заниматься в искусстве тем, чем им нравится, например живописью, танцами или пением. Занимаясь любимым делом, они начнут тратить много энергии на творчество и станут не только меньше подвержены злости, но и возможно откроют в себе новые таланты. Главное, чтобы ребёнок испытывал искреннее желание заниматься тем или иным творческим делом, чтобы это происходило без давления со стороны взрослых, иначе можно спровоцировать новую волну злости и агрессивного поведения у ребёнка.

Ролевые игры

Одним из забавных и действенных способов по подавлению злости у детей является проведение с ними ролевых игр, в которых взрослые тоже принимают непосредственное участие. Ролевые игры можно организовать в виде конкурсов, викторин, разного рода состязаний, здесь всё зависит от вашей фантазии. Благодаря ролевым играм дети учатся правильно вести себя в различных ситуациях, по-доброму и без заносчивости воспринимать победы, справляться с грустью при поражениях.

Физические пражнения

Хорошо помогают детям справиться со злостью разного рода упражнения, например это могут быть различные виды спорта. Можно организовать с детьми игру в футбол, баскетбол, теннис, поездку на велосипеде, прогулку по парку, бег, плавание, всё это способно увлечь детей настолько, что злые мысли покинут их и сменятся добрым азартом.

Если методы по подавлению злости показали положительные результаты, то ребёнку в будущем станет легче справляться с отрицательными эмоциями и сохранять спокойствие в большинстве ситуаций, можно даже поощрить ребёнка чем-либо после того как он преодолел свою злость и стал добрее. Хорошее воспитание, любовь и забота, признательность, а также мероприятия, предложенные выше, всё это может помочь ребенку побороть свою злость и контролировать свои отрицательные эмоции.

Как стать лидером

13 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология

Как стать лидером
Место лидера пусто не бывает,
И на смену одним лидерам, революционерам,
Всегда приходят другие – организаторы.
Как не очутиться в роли «свергнутого вожака» и остаться у руля начатого тобой дела?
Лидерство часто противопоставляется менеджменту и считается его противоположностью. Если менеджмент – это «умение выполнят задачу посредством других людей», причем инструментами формального управления – благодаря материальной мотивации, то лидерство – это «умение сделать так, чтобы другие сами захотели выполнить задачу». Лидер имеет дело с нематериальной мотивацией и неформальным влиянием на других людей? Как ему это удается? Дело в том, что лидер – это человек, который умеет убедить окружающих и заразить их идеей создать мир (страну, компанию, проект), к которому хотят принадлежать люди, и умеет убедить всех в том, что именно ему это удастся. Он идет первым, за ним – его последователи. Именно поэтому лидерство дает возможности, наделяет полномочиями и властью.
РОДИТЬСЯ ИЛИ СТАТЬ?
Сейчас развита целая индустрия лидерства — специальные курсы, книги, руководства учат нас, что без лидерских качеств ни карьеру не сделать, ни свой бизнес не построить. Но еще не так давно считалось, что лидерство и харизма – это сугубо биологические качества вожака, которые даются как дар, при рождении. Сейчас получили распространение другие, более оптимистические теории лидерства, которые раскладывают по полочкам и определяют набор универсальных качеств, позволяющих называться гордым словом «лидер». Считается, что если планомерно развить эти качества, то в результате можно стать истинным лидером, вождем. Каждый лидер имеет на руках несколько качеств – «козырных карт», которые дают ему преимущества.
Люди с личностной силой не зависят от мнения окружающих,
скорее, наоборот – они формируют это мнение.
Карта 1. Умение брать на себя ответственность и относиться к любому делу как к собственному
Сколько раз нам приходилось слышать сакраментальную фразу: «Это не в моей компетенции…?»Так вот, настоящий лидер так никогда не скажет. Возможность брать на себя обязательства и ответственность за других, за дело – прерогатива лидеров, которые постоянно ищут дополнительные возможности для действий. Просто они относятся к любому делу как к собственному, и если кто-то не может решить важную задачу, лидер решит ее сам.
Карта 2. Динамичность и энергия
Многие неугомонные и неусидчивые, а часто и хулиганистые дети становятся лидерами, политиками или успешными предпринимателями. И в этом им помогает их неиссякаемая энергия. Они научились управлять ею и направлять ее по правильному вектору.
Карта3. Инновации
Для того чтобы двигаться вперед быстрее, чем остальные, нужно обновлять свои знания, взгляды, идеи, инструменты, словом, постоянно работать над собой.
Карта 4. Умение планировать
Что отличает лидера от бесплодного мечтателя? Видеть перспективы направления – это только полдела. Нужно еще быть уверенным в том, что цель реальная, и знать, как достичь желаемого, то есть уметь все просчитать наперед. Поэтому лидер должен быть стратегом.
Карта5. Авторитет и личная сила
Сила и уверенность чувствуются сразу и без лишних слов. Люди с личностной силой не зависят от мнения окружающих, скорее, наоборот — они формируют это мнение. Таких людей легко заметить в группе – это вожаки, которых уважают, когда они говорят, их слушаю. Во многом параметр силы зависит от темперамента. Но многие качества, такие как уверенность в себе, смелость и умение влиять на других, можно выработать в себе самому. В большинстве случаев авторитет можно завоевать благодаря способности совершать поступки, которые другим не под силу.
Карта 6. Коммуникабельность и умение договариваться
Несмотря на то, что лидер всегда немного «над толпой», без поддержки и сотрудничества он просто или «одинокий волк», или бунтарь-одиночка. Лидерство – это, по сути, неформальное руководство другими людьми. А для того чтобы за тобой пошли массы, нужно уметь вызывать доверие, симпатию, находить с другими людьми общий язык.
Карта7. Знание потребностей других людей
Не зная потребностей других людей, их сложно повести за собой в «светлое будущее», поэтому лидер должен знать стремление других, как свои собственные, иметь так называемый эмоциональный интеллект.
РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ И ХРАНИТЕЛИ
В зависимости от того, как легли лидерские «карты» и в какой пропорции соединились все лидерские качества, мы можем видеть совершенно разные типажи лидеров. Например, одни могут быть блестящими начинателями и вдохновителями нового дела. Они фонтанируют новыми идеями, заражают ими других, ведут массы на баррикады новых свершений. Но вот баррикада взята, и нужно удерживать взятую высоту, а это уже выше возможностей лидера-революционера, ведь поддержание процесса и его развитие не его конек. Вот тут на смену революционерам выходят лидеры-организаторы. Они прекрасно организовывают и поддерживают уже заданную программу, не дают начатому делу «развалиться». Правда, поднять на «внеурочные» подвиги коллектив им удается редко.
Какими же качествами обладают типичные революционеры и организаторы? Что мешает революционерам и далее руководить начатыми ими проектами и
как из организатора сделать инновационного лидера, который поднимает коллектив на трудовые подвиги? Как можно убедиться,  что именно те качества, которых не хватает революционерам, присущи организаторам, и наоборот. Об этом поговорим в следующий раз.

Максим специально для  ideals-figure.ru.

Спасатель по Карпману. Добро или зло?

11 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология

Спаситель в треугольнике Картмана

Так ли хорош Спасатель в треугольнике Карпмана? Что движет им, альтруизм или собственное эго? Попробуем разобраться в этой статье.

У Спасателя самая незавидная роль. Он легко превращается в преследователя, палача. На первом этапе «спасения» он нужен, необходим, к нему прислушиваются. Но, не исключена возможность, что тот, кого он так рвется спасать,  совершенно не желает изменять свою ситуацию. Чтобы изменять, надо действовать, а зачем? Ни  для кого не секрет, что первые действенные шаги предпринимает как раз-таки Спасатель. Он бегает по инстанциям, решает вопросы, урегулирует разногласия. А Жертва, лишь благодарит за оказанную помощь, но, при этом сама и палец о палец не шевелит. И действительно, к  чему лишние телодвижения? Когда и так все чудесным образом решается. И когда терпение Спасателя лопается он становится Преследователем.

Он начинает гоняться за Жертвой в надежде переубедить его и подтолкнуть к действиям. Отчего жертва чувствует себя еще большей жертвой. От него требуют поступка, на который он не готов, либо ему просто совершенно не нужен такой поступок. Тогда он легко и невозмутимо вытирает ноги о Спасателя и… находит себе другого, такого же Спасателя. Этот новый Спасатель первым делом прогоняет первого, играя для него роль Палача, а потом так же как и первый Спасатель, берет на себя все заботы и проблемы Жертвы.
Выбирая себе роль Спасателя должно хорошо подумать, а нужно ли ваше спасение Жертве? Или же, спасая кого-то вы всего лишь тешите свои личные амбиции? Ведь быть в такой роли весьма почетно, до поры до времени. Пока процесс спасения не превратился в бесконечную череду новых проблем, которые вам будет подкидывать жертва, при этом совершенно не делая ничего для изменения ситуации. И самое плохое состоит в том,  что Спасатель не сможет покинуть свой «почетный» пост. Ему ведь нужен результат, а его нет, и не будет в обозримом будущем. Амбиции Спасателя таким образом не будут восполнены.
В спасательстве есть два варианта развития событий. Первый, это когда Спасатель навязывает свое чудодейственное спасение, и второе, когда Жертва вовсе не прочь чтобы ее поспасали.
В первом случае Спасатель будет всего лишь тешить свои амбициозные планы. Он будет подавлять инициативу Жертвы, будет бесцеремонно вторгаться в его личное психологическое пространство. Спасатель — преследователь везде будет доставать своими советами, будет толкать на шаги, которые по его личному разумению способны помочь Жертве. В результате можно получить бунт, Жертва попросту сбежит от такого доставучего Спасателя. А Спасатель будет упорно преследовать Жертву. И цель Спасателя будет весьма прозаична —  собственная значимость в глазах других.

Спасатель в такой модели будет всегда находиться «над» своими подопечными, будет иметь психологическое влияние, и вполне может оказывать давление и манипулировать ими. Вполне вероятно,  что таким образом Спасатель будет реализовывать себя и отрабатывать свои психологические проблемы. Потребность в любви, опеке, заботе. Спасатель в этой ипостаси играет роль этакого строгого родителя. Только он знает как лучше, как надо и как не надо, и только он способен сделать за вас то, на что у вас не хватает решимости. И вместе с тем он всегда вас любит и заботится о вас. Используя такую модель, Спасатель весьма опасен тем,  что превращает свою Жертву в беспомощную куклу, не желающую принимать собственные решения.

схема треуголик картмана

Преследователь искусственно будет занижать самооценку своего подзащитного, будет подавлять его собственное эго, культивировать комплекс неполноценности в нем. Он будет попирать его свободное волеизъявление и навязывать свои принципы, ввергая Жертву в зависимые отношения.
При развитии второго варианта, что случается гораздо чаще, Жертва сядет на шею Спасателю. И тогда возникнет полная зависимость Спасателя от Жертвы и Жертвы от Спасателя. Такая Жертва никогда не захочет действовать самостоятельно, ибо все действия с успехом может взять на себя Спасатель. И мы получим деструктивное решение вместо конструктивного. Жертва превратиться в «соску». Спасателю необходимо чтобы вокруг него были Жертвы, несчастные, те, кого надо спасать. И Жертва всегда будет с удовольствием предлагать себя в качестве объекта для спасения. При возникновении любой проблемы, Жертва тут же подаст сигнал Спасателю, и тот незамедлительно явится на помощь.

Он с большим удовольствием решит все его проблемы. Кого надо, обругает, куда надо сходит, что надо оформит и сделает. Жертва же при этом лишь будет благодарно умиляться и присутствовать, в лучшем случае. Но, делать сама что-либо не будет в силу своей особенности. Жертве очень удобно довольствоваться вторичными выгодами, которые она получает от своего положения. А Спасателю вполне подходит быть всегда в центре внимания, быть нужным, быть значимым, тем самым умасливая свое самолюбие. Однако роль постоянного Спасателя не так уж и спокойна, как может показаться на первый взгляд. При Жертве — «соске», терпение Спасателя может иссякнуть. И тогда он обрушит на него весь свой праведный гнев, обиду, раздражение, досаду, превратившись в Палача. Тем самым он возвысится над Жертвой.

Жертва станет на какое-то время еще более несчастной, забитой и затравленной. И будет постоянно давать знать об этом своему благодетелю. И вскоре Спасатель снова сжалится над ним и опять все пойдет по кругу. Жертва будет ныть и стонать, а Спасатель, будет, возвышаясь над ним помогать ему решать его проблемы.
Вообще, принято считать, что Спасатель это сама деструктивная роль в треугольнике Карпмана. Ибо эта роль не подразумевает действий от Жертвы. То есть Спасатель превращает Жертву в халявного потребителя, совершенно не желающего решать свои проблемы. Поэтому находиться в роли Спасателя, как бы это  не было амбициозно и приятно для души, весьма опасно, и не так уж и красиво, как может показаться на первых порах. Хороша ложка к обеду. И всегда полезнее научить ловить рыбу, чем кормить ею неумеху.

Стоит ли женщине надеяться? Продолжение

11 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология, Семья, отношения

мужчина против женщины фото

Начало
Ведь если он уйдёт без видимой причины, его просто не поймут окружающие. Мы, что ни говори, до сих пор являемся пленниками «общественного мнения». По крайней мере, мнения своего, так сказать, ближайшего окружения: родственников, друзей, коллег. Начальства, в конце концов. А в случае тяжёлой болезни жены (или ребёнка), у мужа появляется… причина-не причина, но уж хотя бы повод сбросить с себя ярмо опостылевших отношений.

Да, он прекрасно понимает, что его ждёт: всеобщее осуждение и проклятия вдогонку. Но, как объяснить женщине и «общественному мнению» такую элементарную штуку: всё вышеописанное – есть зло (с точки зрения мужчины) гораздо меньшее, чем, скажем, многолетнее и беспросветное сожительство с нелюбимой женщиной в неудачном браке «по залёту» (интересно, бывают ли они, вообще, удачными).

Подобного рода навязанных мужчине отношений, заведомо обречённых на разрыв при малейшей «встряске», можно привести в пример довольно много (тысячу раз прав был классик, утверждая, что каждая несчастная семья, несчастна по-своему). Но общий итог, в наше время, один – отсутствие доверия, уважения, и наконец, любви. То есть, всего того, что наполняет смыслом понятие «духовная близость», и что могло бы удержать рядом двух людей, невзирая на какие угодно привходящие обстоятельства. И, вследствие этого, обилие разводов в современном мире; те же статистики свидетельствуют: Россия и США – мировые лидеры по их числу.

А повод, он ведь всегда найдётся, при желании. Другое дело, что подобное желание никогда не возникает на пустом месте, ни с того, ни с сего. Ну не бывает так, чтобы «жили душа в душу», а затем, он вдруг взял и ушёл, узнав о болезни жены или ребёнка. О несчастьях с детьми ещё будет сказано ниже. Но и те слова едва ли добавят что-то принципиально новое в очевидную истину: «внезапный» уход мужчины из семьи, есть следствие глубокой трещины в отношениях, появляющейся отнюдь не за один день.
А иногда, случается, и сама семья — лишь бумажная формальность, не способная удержать вместе двух абсолютно чужих и чуждых друг другу людей. Можно делать вид, будто не замечаешь этого, но только до поры до времени…

Разумеется, всё вышесказанное можно повторить и тогда, когда речь заходит о мужчине, оставившем семью с больным ребёнком. Покидая такую семью, мужчина уходит не от жены и ребёнка – он прощается со своими несбывшимися надеждами. Вот только, в этом случае, появляется ещё один важный нюанс – отцовство. То самое отцовство, от которого столь настойчиво пытаются избавить мужчину неразумные участники странного тандема: женщина и государство. Чего добивается своими действиями государство, и чего добьётся в итоге – особая тема.

Сейчас гораздо важнее понять, что хочет получить женщина, вытесняя мужчину из семьи и отбирая у него (при активной поддержке государства) возможность растить своих детей. Это, действительно, очень интересный вопрос, однако я не думаю, что внятный и аргументированный ответ на него известен, прежде всего, самим женщинам. Зато, всем отлично видны результаты целенаправленной государственной политики и яростной борьбы женщин за свои права – мужчина, лишившись статуса главы семьи и отца своих детей, не желает в критической ситуации брать на себя ответственность за их судьбу. И, более чем странно слышать возгласы людей, ожидавших в данной ситуации чего-либо иного.

Как не вспомнить тут нашумевшее в 90-х годах изобретение учёных – генетический тест по установлению отцовства. Собственно, самому изобретению лет намного больше, но когда разработчики смогли приспособить его для применения в массовых масштабах, выяснилось – это громаднейший гвоздь в гроб того, что принято называть «современной семьёй». Мужчина получил шанс  без ведома жены, узнать правду о детях, законным отцом которых его считают окружающие. Достаточно было всего лишь  срезать волос с головы ребёнка или кусочек его ногтя и отправить на анализ в лабораторию. Можно только догадываться о том, насколько были разгневаны женщины, у которых научный прогресс отобрал возможность безнаказанно обманывать супругов. Но факт остаётся фактом — почти треть европейских мужей вдруг узнали о том, что они воспитывают, как бы это сказать… не совсем своих детей. Разумеется, без единого уведомления от дражайшей «половины».

И если прежде, в отсутствие продвинутых методов «разведки», гарантии мужу давала именно жена (она, действительно, отвечала за это своей женской честью, репутацией супруги и матери), то сегодня все эти устаревшие нравственные добродетели – пустой звук. В первую очередь – для самой женщины. Уверенной эмансипацией она избавила себя от любых обязательств (как моральных, так и юридических) перед мужчиной. Получив в итоге то, что и должна была получить: партнёра (сознательно избегаю слова «муж» в данном контексте), ни в грош не ставящего семейные узы и весь тот старомодный ворох обязательств, полагающийся в довесок к семейной жизни.

Наконец, в завершение, возвращаясь к риторическому вопросу, вынесенному в заголовок статьи: может ли женщина рассчитывать, что те пресловутые «обязательства» не будут таким же пустым звуком и для мужчины? Что он не заметит изменившихся реалий? Не обратит внимания на утрату ценности всего того, что составляло первоначальную основу брачного союза, как такового? Вопрос, вы, конечно, понимаете, и в самом деле — риторический.

Конечно же, мужчина всё видит, замечает, обращает внимание, и делает для себя соответствующие выводы. А затем, его равноправная партнёрша, уже освобождённая феминизмом от какой бы то ни было ответственности перед ним, вдруг с удивлением обнаруживает, что её избранник считает себя ничуть не менее свободным от своей части «долга». И эту свою свободу он ценит гораздо выше, чем всю ту паутину социальных взаимоотношений, которой она пыталась его опутать.

Александр специально для   ideals-figure.ru.

Стоит ли женщине надеяться?

11 Июн 2011, admin  
Рубрика: Психология, Семья, отношения

стоит ли женщине надеяться

Анонс

В основу размышлений автора положены опубликованные недавно статистические данные, согласно которым более половины мужчин покидают свои семьи, в случае рождения неизлечимо больного ребёнка. Аналогично они ведут себя и в ситуации с тяжёлым заболеванием жены. Поводом же к написанию статьи послужили многочисленные проклятия, обрушившиеся на мужские головы со страниц женских блогов и форумов.

Текст с прицелом на обширную дискуссию и «горячий» обмен мнениями, оставляйте, пожалуйста, свои комментарии!

Не так давно прошла по отечественным СМИ информация: в ходе социологического исследования, проведённого в США, был установлен следующий факт. При заболевании одного из супругов неизлечимым заболеванием (рак, склероз и тому подобное), вероятность ухода из семьи мужа в шесть раз превышает вероятность того, что жена покинет мужа с аналогичным диагнозом. Более того, примерно в то же самое время, обнародовали свои наблюдения и российские активисты благотворительных организаций. Согласно их статистике, из семей, где рождается ребёнок с ДЦП (детским церебральным параличом) более половины отцов – около 60% – уходят в первые же два года, после рождения такого ребёнка. Притом, что число женских отказов в этих ситуациях намного ниже.

Цифры весьма красноречивы и авторитет исследователей достаточно весом для того, чтобы обозначить, так скажем, некрасивую тенденцию социально-общественной жизни. И, безусловно, как это часто бывает, сразу же вслед за публикацией какого-либо «компромата» на мужчин, отечественная пресса разразилась феминистической истерией в духе «все мужики – сволочи». Право же, я бы очень удивился, если бы этого не произошло, однако, абстрагируясь от фонового шума, следует признать: сами по себе, изложенные выше факты не могут не подталкивать к определённым размышлениям.

Отчего это происходит, в чём причина такого, на первый взгляд, откровенно животного поведения? Какие мысли в голове у мужчины, оставляющего тяжело больную жену или ребёнка? Ваш покорный слуга решил попробовать разобраться в этом явлении и примерить на себя (хотя бы, виртуально) неблаговидную «шкуру» предателя.

И вот, что из этого получилось. Сразу оставив за бортом своего внимания псевдофеминистские бредни о боязни ответственности и чрезмерной инфантильности сегодняшних мужчин, считаю своим долгом констатировать простую банальность: мужской и женский взгляды на отношения и взаимные обязанности кардинально отличаются.

Женщина убеждена в том, что мужчина «обязан» ей, уже самим фактом её существования, а уж если они вступили в «отношения», то и подавно. В этом случае, он уже не просто обязан – он пожизненный должник.

Мужская точка зрения, если вкратце, такова: истинную ценность представляют собой отношения людей, близких не по крови, а по духу. Именно к духовному родству со своей женщиной и стремится мужчина полностью сформировавшийся, как личность. И если у неё хватит мудрости, не испортить того, что делает мужчина, то за целостность такой семьи можно быть спокойным – ей не страшны любые болезни, какими бы неизлечимыми они ни казались.

Настоящая же проблема заключается в том, что мужчина оказывается вовлечён в «отношения» задолго до своего полноценного взросления. То есть, прежде, чем он станет «настоящим мужчиной» (не могу удержаться от расхожего штампа), ему уже навязывают семейную жизнь с длинным списком женских ожиданий. И, будучи несмышленым юнцом, он чаще всего принимает эти «правила игры», а с ними – и женскую трактовку семейных ценностей.

Как результат, менталитет большинства мужчин, состоящих в браке, представляет собой загадочную смесь из древних представлений о рыцарском долге и ультрамодных лозунгов победоносно шествующей по планете эмансипации. Именно такой вывод напрашивается после общения с моими окольцованными «собратьями». Современный мужчина дезориентирован, обманут в ожиданиях и до крайности недоволен своим статусом в семье. И тут, предположим, внезапный удар – страшный диагноз врачей жене (или ребёнку). «Как быть?»- задаётся вопросом мой сверстник.

Начнём с того, что в голове нормального мужчины даже и вопроса такого возникнуть не может. Его плоть – жена, и его кровь – ребёнок, составляют единое целое с ним, и выбора (уйти или остаться) никакого нет. Поскольку, выбор – осознанный и самостоятельный – уже давно сделан.

Вопросы возникают у мужчины, который не чувствует уверенности в себе или затаил в душе обиду. Он использует эту болезнь, как повод, чтобы избавиться от семьи, не оправдавшей его надежд. Нравственная сторона самого факта разрыва отношений на данном этапе – разговор отдельный.

Следует, лишь принять, как данность: мужчина уходит не из семьи, и не от больной жены, и уж конечно, не от ребёнка. Он уходит от женщины, с которой у него, в силу каких-либо обстоятельств, не сложились духовно близкие отношения. При этом, мужчина, как правило, обвиняет самого себя в несостоятельности. И, по сути, бежит от неё — воспользовавшись ситуацией (как бы мерзко это ни звучало).


Продолжение

Позже »